“太忙了，没时间恋爱”。这类话常成为娱乐明星被问及感情生活时的标准回答，同样的话，也常从普通人口中而出。恋爱中的男男女女总会在爱情与时间的天平前左右为难，不敢轻易拿掉一方的砝码。果真如此吗？
　　心理学家告诉我们，“没时间，其实是一种借口，是那些对爱情很淡漠的人常用的托词。否则，不论有多忙，总有时间来分给所爱的他（她）。”而社会学家认为，来自社会各方面的压力使得青年人不得不把更多的精力投入到学习、工作中去。当生存的紧迫感大于爱情的愉悦感时，后者必然退居次席。能否适应，就看各人的取舍了。
　　寒冰在出差回来后见到女友时，都会有这样的感叹：“要知道我们的相聚是多么不易，所以我珍惜每一次机会。而每次见面之后，我都更爱她了。”他是个懂得经营爱情的男人，他对爱情和工作有一个共同追求：高效而高质。爱情与时间的天平，并不表示爱情与时间是对立的。
　　没错，爱情的愉悦感，是打败时间缺口的最大敌人。

　　■文：泡泡

　　太多时间在抱怨，太少时间在缠绵

　　小艾说，我真的害怕每次和他见面都是无休的争吵，那简直是在浪费时间。要知道我已经一整天在嘈杂声中度过了！我是多么想听听他的甜言蜜语。而他总是不自觉地和我谈起工作、足球，或是下周的出差计划。
　　大凡恋爱中的人们都有这样的感觉：温存的时间稍纵即逝，争吵的时间却挥之不去。PH.D. Neil Clark Warren在他的《冲突之利》一书中说：“做了三十年的心理学家，累积的经验告诉我一件不容易相信的事实：婚姻中冲突的多寡，决定了婚姻走向成功或毁灭的速度。”冲突，在这里看来并非一个完全贬义词，这好比爱情阶梯上的一块石砖，它可能是上台阶的，也可能是下台阶的。
　　确实，如果一个关系中两人完全一样，那么就不需要两个人了。爱情婚姻的可贵和可爱就在于双方可以接纳彼此的差异。一旦我们享有了这差异，我们也就无可避免地面对了冲突。但这些冲突是健康的，它们带给你增进感情的机会，关键在于如何利用好冲突的时间。这么说，如果男人爱谈足球，女人可以和他聊球星；女人想对他说八卦，男人就一只耳朵进一只耳朵出吧。
　　时间是宝贵的，两个人在一起的时间更应值得“度秒如分”。似乎纯真年代的校园爱情可以给我们更多启示：一起吃食堂、一起温书、一起打球，我们总佩服那些能把学习和爱情处理得刚刚好的优等生。那么现在少些抱怨，笑着接受，收获的除了爱情，还有懂得珍惜。

　　神啊，请多给我们一点时间

　　张尧是个摄影兼文字记者，每天穿梭在城市的各个角落，常常完成一天的稿子后不知道已是夜晚几点了。但，这在他拥有一个“小粘人”后慢慢发生了改变。他说：“过去，我几乎在办公室呆到不能呆才回家。而我现在总提醒自己，快到六点了。”他的“小粘人”会出现在他办公楼下，即使只是一起吃个晚饭他们都会觉得很高兴。可是最近她开始了在一家外资银行实习，快节奏的工作不允许她在8小时内经常发射“粘人”炮弹。一开始张尧收不到她的高频率短信还真有点不习惯，但也体谅她的情况。等到实在忍不住了，他发去一条短信：饭吃了吗？“嗯。”简短的回答让张尧备感失落。她下班后的时间，正是他最忙碌的时段，“我们就这样被时间交错开了吗？”更让他困惑的是，“小粘人”似乎不再“粘”了。张尧感觉得到：她有烦恼，却又不愿向我倾诉。“因为我的无心失误，甚至和我说分手。”
　　有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、独立、共生。每个阶段之间转换所需的时间不一定，因人而异。“共存”是热恋时期，情人不论何时何地总希望黏在一起；等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的空间，这时会进入“反依赖期”，另一方就会感到被冷落。而第三个阶段“独立”，是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。心理学家解释道，“共生”时新的相处之道已经成形，你的他(她)已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择分手的方式，不免惋惜。因为往往需要依赖却假装独立，时间的考验还包括面对自主与相处之间的矛盾抉择。互相信任、理解，并善于沟通，那么缩短第二、三阶段的时间也非难事。

　　没时间想你忧郁的脸

　　如果我们保守计算，即使结了婚的夫妻，每天工作8小时，路上耗时2小时，睡觉7小时，再加上杂七杂八和互相交错的时间，那么剩下能在一起的时间也不过5小时左右。5个小时能做什么？共享晚餐、浪漫电影……可是，在工作的压力和体力耗费之下，能有多少对情侣或夫妻能天天享受如此惬意。况且，感情稳定后两个人都会试着降低恋爱成本。那就随意吃个便当、逛个超市后睡觉。别以为那很没情趣，其实未尝不可。
　　从事了20年婚姻辅导的盖瑞·查普曼博士发现，人们主要借助五种语言来表达爱和了解爱。它们是：语言上的肯定和欣赏、高质量的相处时间、礼物、服务的行动和生理上的接触。注意，她指出的“高质量的相处时间”，并非简单的“相处时间”。
　　什么才是“高质量”呢？电视编辑Vicky这样理解：“这好比剪辑片子，要把最精华的东西衔接起来。那些平庸的画面并不是不存在，我只是不想去关注罢了。对待爱情，我亦如此。”也就是说，在一段日常相处时间内，当你把注意力全部给对方，即使不需要精心策划，只是最自然的相处，爱情愉悦感会“事半功倍”。我们要的不是更多时间，而是将1小时产生2小时的恋爱效果。
　　电脑工程师KIMI坚信，电话、短信、MSN都不能替代见面时的那种兴奋感与温存感。“鲁迅先生不是说吗？时间就像海绵里的水，只要想挤，总会有的。以后永远不要对女朋友说‘我很忙，没时间陪你’。如果在同一个城市，至少要保证每天见一次面！我就经常午休时间，坐车赶到女友的工作单位。在车上解决午饭，陪女友30分钟再回单位。比起身处异地的两个人，我们应该知足了。”对普通人来说，那种刻意追求或营造出的浪漫不一定适合在现实的土壤里生长。短暂而具备热能的相处时间，才至少能提供一种稳定。

　　●情感视界

　　几种习惯要不得

　　1、精打细算过度
　　经常揣着一个小算盘来面对老公或是男友：他的月收入应该要达到5000以上才行；他的钱包里最好只有100，太多会乱花。
　　2、怀疑一切
　　身上有点烟味就怀疑偷抽烟，有点香味就怀疑偷情，进而突击检查钱包、手机短信，偶尔还玩玩跟踪。
　　3、家事外扬
　　只有两个人知道的事，几天后就成了你好友间的谈资，对他而言这是种相当没有安全感的生活。
　　4、把他和别人攀比
　　哪个同学换别墅了，你呢？哪个朋友开宝马了，你呢？比较和评价带给他的往往是耻辱。没人喜欢自己成为货架上的商品之一，还不是身价最贵的那个。