有话说：良言一句三冬暖，恶言一句六月寒。很多年前，我还不知道恶言就是如今所说的“语言暴力”，只是清晰记得当时被恶语相向的情绪体验：久久沉浸在那句恶言中难以自拔，焦虑、不安、怯懦，陷入自我怀疑与否定。

比起身体暴力，语言暴力它不会在我们身上留下伤痕，但会在我们内心投下大片阴影，而施暴者还能理直气壮地指责我们矫情经不起一说。

为何我们不能好好说话？

阿德勒说：我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望，创造与利用了名为“愤怒”的情感。

无独有偶，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提及“异化的沟通方式”，他指明人们会在沟通时为满足某种愿望使用负面的表达方式，而对方的感受和需要被置之不顾。

具体有以下4种：

道德评判：用道德标准“评判”人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者邪恶的。

例如：不扫地被对方指责“你一个女人怎么这么邋遢”，抑或是一件鸡毛蒜皮的小事没做好被辱骂“你是不是没智商”。

进行比较：比较也是一种评判，这容易挫伤一个人的自尊导致对方自我怀疑。

例如：“你看看别人家的孩子”，“你看看人家的老公”。

回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可我们习惯性地把行动理由推托到对方身上。

例如：家长认为孩子该打是因为他不听话。

强人所难：对别人的要求暗含威胁，认为他人不配合就该受到惩罚。

例如：“你不听话我就不要你了。”

马歇尔·卢森堡认为异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，据此分析，语言暴力可以理解为施暴者对受害者的怒其不争，而愤怒的背后则是想要控制的心理。

如何应对语言暴力？

1.聚焦自己爱自己，增强内在力量

自我接纳是一生的课题，它是一个人奠定内心力量的基础。学会接纳自己才能真正欣赏自己，也才会真正学会聚焦自己爱自己，继而拥有强大的内心去抵御外界的一切敌意评价。

为什么都说自信的人最有魅力，因为这样的人自我接纳自我认可度高，也就是自我价值感高，一个自我价值感高的人往往内心强大，更能对抗语言暴力的影响。

2.确定边界，明确底线

捍卫尊严设立界限是给对方定的规矩，若不守护底线，对方会肆无忌惮步步侵犯。正所谓欺软怕硬，敢于说“不”才能更好地杜绝语言暴力。

怎么进行非暴力沟通？

马歇尔·卢森堡博士对于非暴力沟通谈及四个要素：分别是观察、感受、需要和请求。

观察：你看到的现象，比如：看到孩子把臭袜子乱扔。

感受：你看到臭袜子没收拾，感到不高兴。需要：你希望衣物得到收拾整理。

请求：“你可以把袜子收拾起来吗？”

最后，引用马歇尔·卢森堡博士的一句话结束：要建立一个和平的世界就需要消除那些责备、羞辱、批评和苛求的语言，我们需要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，让爱和尊重融入生活。

愿你我都能是那个好好说话的人。

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来源:学生导报