招人喜欢，对每个人来说，都太重要了。

社会心理学家表明，假如你希望某个人喜欢你，你就要努力地让他为你提供帮助，而不是向他提供帮助。让别人帮助自己，是增加个人吸引力更可靠的途径。

这个小窍门来自富兰克林的一个小故事。他有一次很想获得一个议员的合作，但是对方是个铁石心肠的人。那么富兰克林如何解决这个问题呢？是向他鞠躬，还是找他打一架？

都不是，他用了一种完全不同的方法，富兰克林得知这个议员的私人藏书中，有一本绝版的图书，于是询问对方是否乐意借给他。议员同意了。

“当我们再见面的时候，他对我说话了，并且很有礼貌，他还表示随时愿意为我效劳。”富兰克林把成功的经验归结为：要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。

富兰克林的成功到底是由于这种策略还是个人的人格魅力呢？

于是心理学家进行了这样一个实验。实验中，学生参加了一个任务，这个任务能够为他们赢得一笔钱，实验结束后，实验者向1/3的学生说，他们在实验中用的是实验者的积蓄，现在钱用光了，实验也得停止了，“就算专门帮我的忙，能将你赢的钱还给我们吗？”

这些学生提供了特别的帮助，余下的学生则没有被要求归还钱。最后所有被试者均被要求填一份答卷，结果表明，那些对实验者提供帮助的人，对实验者最喜欢。

换句话说，由于这些学生帮助过实验者，他们成功地相信实验者是个正派的人。人们是这样一种心态，如果我们向某个人提供了帮助，我们会为这种行为辩护，使自己确信对方是一位有吸引力、可爱的人，他应该得到这种帮助。

“我到底为什么会为他如此卖力呢？因为他是个很好的人啊，这就是理由啊！”

列夫·托尔斯泰也说：我们并不是因为别人对我们好而爱他们，而是因为自己对他们好而爱他们。

对于这个小窍门，我是这样理解的，第一，让对方给你提供一个小帮助，也是循序渐进彼此了解的过程。

富兰克林没有采取的两种方式，一种是讨好，一种是打架，两种方式都简单粗暴：即我这样做了，你就一定得答应我。并没有把对方当成一个有独立意志的人，这让对方感受不到尊重。了解、尊重才是一段关系建立的前提，不是吗？

第二，人际关系是个双人舞。你的付出、主动，这些其实只能让你更喜欢对方，你还要看看对方对你是怎样的，如果你认为你主动，对方就一定喜欢你，那是自恋啊！有时候，我们需要跳出自我中心思维，去看看他人是怎样的态度。

想让别人喜欢你，终究不是一件一厢情愿的事。

（来源：壹心理）

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来源:学生导报