青年报·青春上海记者 刘秦春

虽然各个社交平台都流传着“00后整顿职场”扬眉吐气的视频，但是，豆瓣上有一个由62688名成员组成，名叫“好学生心态受害者”的小组，他们中有在校学生，有刚踏入职场不久的新人。他们在小组里讲述自己的各种“好学生困境”，轻则焦虑、内耗，重则生病、抑郁。

    惧怕权威、不敢娱乐、害怕失败    

今年19岁的女孩小虞自嘲是个“小镇做题家”，靠努力考上了上海一所985高校，目前文科专业在读。

5月初，小虞在朋友圈刷到了“好学生心态受害者”相关讯息，“我发现他们和我有很多相似的心态和经历，非常有共鸣，于是就加入小组和大家交流。以前不知道怎么描述自己的性格和状态，直到发现了这个小组”。

谈到怎么定义“好学生心态”，小虞认为，就是非常看重别人的看法，为了完成上级期待努力改变自己，表现为高度服从他人、重视他人的正向反馈、习惯用别人的标准评判自己的得失，动力机制基本来源于外界、过度反思、害怕失误等。

高中时，小虞是老师和家长眼中的乖乖女、好学生，认真学习，不早恋、不惹事、不打架。“大学以前，学习基本是我生活的全部。我看书、娱乐都会有负罪感，觉得在浪费本该学习的时间，在娱乐一段时间后会觉得空虚。我习惯于外界给的压力，动力也是外在的。我会抑制自己对学习以外的东西的欲望，没人管时会极为放纵。除了学习，我基本没有爱好。”小虞回忆。

上大学后小虞意识到自己陷入了困境。“我做事时，习惯功利性地考虑。很少娱乐，因为对娱乐有负罪感，感觉在浪费时间。我不会表达，我害怕面对面、临场发挥的表达，我会紧张、害怕、脑袋空空。我惧怕权威，包括老师、领导、父母。我不喜欢向别人求助。我不敢花太多钱，看着余额才有安全感。我认为吃苦是必须的。”

“我不会发泄自己的情绪，不管内心的情绪多汹涌。我发现自己不会尖叫，我不敢把太多的苦哭诉给别人，只敢偷偷地哭，然后写日记发泄。我会内耗，觉得人生没有意义，会对生活失去热情。我会无法接受自己的平庸，好强心很重，但当自己的能力不足时，想要去做但做不好会很痛苦。”小虞在困境里越陷越深。

她开始尝试摆脱困境，挖掘兴趣爱好，做让自己开心的事。例如，看书、上网、散步、运动、整理宿舍、写小说、做家教。“现在情况有改善，可能也是因为和自己和解了，我发现，除了工作和学习，人生还要去追求更多深层的东西。”

“除了必要睡眠，无聊的时候多出去走走，充实内心。减少内耗，接纳自己，接受大多数人都是普通人的事实。不要害怕失败，我们还这么年轻，以后的路还长。没有人能治愈你的过去，除了你自己。”小虞对有同样困扰的同龄人说道。

    “我不断放低姿态直到生病，好像在溺水”    

同为小组成员的小赵2018年从法学专业毕业后，做了三年多律师，接受记者采访时，她正在按照心理咨询师的要求进行休整。

“墨守陈规，卑微，从他人身上获取自我价值，完美主义，渴望得到认同，自责，自我攻击，做事谨小慎微，恐惧失败。”这些是她给出的“好学生心态”关键词。她内耗严重，渴望满足他人期待，得到他人认可和夸奖，一旦受到批评就否定自己的全部价值。

毕业后小赵从助理做起，工作很拼，“是个好使唤的人”。她从不反驳别人，甚至把自己摆在“丫鬟”的位置，但转正后却被领导说服务不到位，“像个千金小姐，不如刚毕业的应届生”。意识到无法满足老板的期待后，她慢慢丧失主导思维，工作一路下滑，失去了自我。

“后来开始失眠，晚上最多睡3小时，遭受他人稍微有批评性的言语就会难过，思维迟缓。”在试图向家人和朋友求助无果后，她主动断绝了一切社交，她说，“我好像在溺水”。今年，小赵去医院看医生时确诊了重度抑郁症。

小赵认为导致自己陷入困境的最大原因是原生家庭。她向记者倾诉了背后的故事，“我在家从不敢提自己的需求，一旦说出来，就感觉对方会觉得是麻烦”。小赵幼时，表哥因意外去世，于是她觉得自己要乖，要听话，要代替表哥活下去。

成年后，小赵的父母从没有把她当作成年人对待，依然觉得她是个小孩，总以一种指责的态度和过时的价值观念来要求她。“于是我和原生家庭之间的沟通就这么被阉割了。”

觉察到不对后，小赵开始自救。她发现自己的本心是想在职场上有一定突破和选择，希望自我独立，而不是被老板打压和PUA。她通过看心理咨询书籍解读周遭一切，包括老板对自己的一些行为。

好在她的情况已经渐渐好转，不再为了满足他人而活，努力寻找自己的优势，独立思考。“要相信自己，爱自己，不批判自己。只有尊重自己才能抒发情绪，不会崩塌。其次，要有独立思维，对任何人的话都保持警惕。要相信多元化的价值，不要相信成功就是唯一的价值。当你以本能寻求解决的方法，慢慢走出来后，会发现原来生活可以是美好的。”

== 专家说法 ==

    不要压抑人格天性中“健康的攻击性”    

为什么会出现“好学生困境”？记者就此采访了国家二级心理咨询师、上海心理学会临床咨询与督导专业委员会委员安洁。

安洁在做青少年家庭临床咨询过程中也发现，来咨询的群体当中，像小虞这样的“好学生”居多，那些调皮捣蛋的学生来咨询的反而更少。“更懂事，更替他人考虑，更注重他人的感受，对自己更有要求的青少年会更容易有一些心理类疾病。疾病呈现的方式不同，有的是神经症，有的比神经症更严重。”

据安洁分析，这种临床现象近几年呈现越来越明显的上涨趋势。为什么会这样？她从社会环境和原生家庭教育两个主要方面进行了分析。

社会环境方面，形成了一种知识改变命运的主流氛围。父母多希望下一代能够通过知识改变命运，学习的重要性被拉到最大。成为好学生后孩子会收到一系列正向反馈，例如老师重视、被当成家庭荣耀，也会促发青少年的自我效能感，让他们更自信、积极主动，趋向于去做老师、家长和社会眼中的“好学生”。

但问题在于，一旦成为好学生，很多压力和限制也随之而来。例如不能做出格的事情，要压抑自己的天性。“好学生一旦成为标签，就变成了压力。”例如在临床咨询的孩子告诉她：“对于他们来讲，就是必须要优秀，不能接受自己不优秀，不优秀就会崩溃。”

原生家庭方面，如果父母特别讨好他人、特别压抑自己、过度关注他人感受、过度苛责和缺乏弹性，他们会不允许孩子做个“不好”的孩子。有来访者曾告诉安洁，高考前很重要的模拟考试没考好，他妈妈当时电话就掉在地上，晚上没吃好饭。这让孩子意识到，做“好学生”对家庭来讲很重要，就会渐渐内化成对自己的要求。“父母很脆弱，接受不了，于是学生就不敢做‘坏’孩子。”安洁说。

无论是小虞、小赵还是“好学生心态受害者”小组中的其他成员，都不约而同地提到了“压抑”一词。对此，安洁指出，家长、老师、社会总会无意识要求和希望孩子乖巧懂事，而在成长过程中，青少年们作为孩子的天性却过早被压抑了，人格天性中“健康的攻击性”这部分也得不到释放，成年后这个问题都不一定能得到缓解。

安洁告诉记者，从临床咨询经验来看，这种现象在成人个案中非常明显，这类群体会呈现出别人提出要求后即使不想要也不敢拒绝，例如老板要求加班不敢婉拒，没办法为自己争取利益等等。

“表达我不喜欢、我不舒服，甚至孩子有时候怼父母其实也是心理健康的表现。叛逆是青春期青少年形成独立自我的重要发展阶段，是其外在的行为。允许健康攻击性表达出来，就能顺利度过，家庭需要容纳这部分。而有的严苛的父母却只允许孩子呈现好的一面。”安洁分析道：“孩子的自我来自和父母的分离，家长没有自我 ，孩子也很难长出来独立的自我。”

    放下期待，抚育新的自己    

那么，“好学生心态受害者”们该走出“好学生困境”？安洁给出了专业意见。首先，需要提升自我觉察。例如，成年人在职场中要带着觉察去和老板相处。尤其是，一旦发现自己无意识把老板当作父母来对待，想去满足对方的期待，就要及时切断这种反应。

觉察是有可能改变的第一步，有了觉察就带来了选择。可以选择要不要继续维持当下的相处模式。如果自己感到不舒服，也可以选择停下来，例如遇到老板提出加班的情况，也可以选择拒绝，“抱歉，我今天晚上拿不出来这个报告，因为工作量太大，我可能要三天”。

成年人的能力比青少年更大。要允许自己做个不那么好的人，把“学生”这两个字从自己身上去掉，允许自己“疯”一点，更有弹性一点，允许自己不乖巧，允许自己不懂事，允许自己的观点与众不同。

“过了25岁，原生家庭如何不重要，重要的是在内在做自己的父母。比如，过去父母对自己十分苛求，我内在的声音告诉自己可以。自己的内在可以给自己新的抚育。”安洁说。

对于青少年而言，想要走出“好学生困境”，需要同时和青少年自身以及他们所处的家庭对话。最重要的一点是，双方不要对对方有太多的期待，父母不要期待孩子成为理想中的孩子，孩子不要期待父母变成理想的父母。让父母做父母的事情，让孩子做孩子的事情，学会自己和自己相处，同时和父母、和孩子和平相处。

​青年报·青春上海记者 刘秦春

编辑:陆天逸

来源:青春上海News—24小时青年报