青年报·青春上海记者 冷梅/文 吴恺/图、视频

周末的中国大戏院座无虚席。这一次，一个个年轻的脸庞带着对“恋爱”的疑问走进剧院，是为了围观B站宝藏教授沈奕斐的恋爱课。如何直面“亲密关系”是摆在戏里戏外青年男女亘古不变的难题。 

在话剧《婚姻情境》上演前，中国大戏院联合鼓楼西戏剧举办了一场讲座，主题为“亲密关系满意度密码”。特此邀请到复旦大学社会发展与公共政策学院社会学系副教授、复旦大学社会学系博士沈奕斐和青年朋友们一起探讨“我们今天到底需不需要恋爱？”“我们今天又该如何去恋爱？”。

沈奕斐妙语连珠，和青年朋友们一起探讨爱情与婚姻的密码。 

//   现场空前热情   //

站在同一个话语体系下聊爱情

“以前，人们希望结婚，是希望能有一个遮风挡雨的地方。以前，人类的生存需要依附于一个团体，不结婚，单位分房没有你的份儿，种地也分不了地。因此，不结婚是不行的。可是现在的年轻人发现，单身可以一直很爽，反而现实生活里的风啊雨啊，都是婚姻带来的结果。婚姻不再是必需品，有可能还会影响你的生活质量，那么我们为什么还要结婚？我们为什么还要建立亲密关系？”

演讲一开场，沈奕斐教授连珠式的提问便立刻抓住了年轻人最关心的恋爱问题：今天，我们到底还需不需要谈恋爱？她说，社会学研究发现，现在亲密关系非但不是不重要了，反而更加重要了。

她指出，其原因基于幸福拐点的理论。什么是幸福拐点？就是人们所能获得的幸福感受达到一定峰值以后，对幸福的感知力就不会再持续正比例增加。也就是说，当物质生活达到一定水准以后，人的幸福感更多来自“活着”的意义。这个意义问题要解决的依然是我是谁？我能做什么？就此，亲密关系在你追问个人意义中起到了非常重要的作用，从心理需求而言，人与人之间都渴望建立“情感连接”。在物质丰盈的年代，我们对情感连接的渴望只会增加，不会减少。因此，这个时代，其实我们更加需要建立“亲密关系”。

“我们也发现了一种普遍现象：当代的年轻人，一边会说不想结婚，一边内心深处又非常渴望亲密关系。”沈奕斐教授的观点恰恰印证了当代年轻人对“谈恋爱”的渴望。此刻，青年报记者在中国大戏院里放眼望去，一排排端坐着认真听讲的都是95后小青年，其中有很多情侣结伴而来，也有一个人带着满满的疑问而来的。面对爱的难题，他们毫不羞涩，踊跃提问，敞开心扉。你会发现，他们中不论男生还是女生，对这堂恋爱课均充满了无限的求知欲。

一个多小时的恋爱课，知识点密度之高，沈教授的语言体系之接地气，也让记者和观众一样大呼过瘾。

//   破译通关密码   //

爱是关于自我成长的一门功课

沈奕斐教授个人很喜欢《婚姻情境》这部话剧作品，推荐年轻人可以去剧中寻找答案。剧中以精巧如八音盒般的舞台，简洁深邃的灯光，细密的对白，一步步刺破了“婚姻”的真谛，讨论两性之间普遍而深刻的关系问题，带领观众们走进一对夫妻的内心世界。

“厌倦了枯燥乏味的婚姻生活，我们又是如何去找寻生活的意义？”沈奕斐认为，戏剧提出了开放性的思考，但通常问题产生了，却很少能给出一个明确的答案。正是这个原因，该剧主办方也希望通过这堂讲座在戏剧之外为“婚姻情境”预设更多积极的破题思路和解题方案。

讲座中，沈奕斐讲到了爱情背后的底层逻辑，它是人类在感性与理性之间撕扯的情感功课，最终人们通过情感关系来追问自己是谁，通过“婚姻镜像”面对自我成长，处理情绪，处理问题，处理我们与他人，与这个世界的关系。

“我们为什么要结婚？它是人类的情感需求，它更是一个人面对这个世界的‘风险堡垒’。”“在两性关系中，需要探讨的还有边界和底线，什么时候你就是你，我就是我？什么时候我和你又构成了‘我们’。”“两性关系这么复杂，婚姻情感诸多难题，我们索性逃避，就不要它了吧！大错特错！我们还真得直面它。这门自我成长的功课，抛开爱情和婚姻，你也会在其他关系中遇到近似情境……”

在沈奕斐的解读中，爱情和婚姻成为现代人所剩无几的一块感性土壤，它承载的意义太重要了。在她看来，谈恋爱是第一步，它解决的是怎样对他人感兴趣，产生好奇心，并同时给予爱和付出，婚姻则是两性关系中更高的维度，它还涉及到如何从初期关系走入长期关系，如何改变双方的认知差异，如何处理冲突和矛盾，这更是修炼一生的功课。作为两个孩子的妈妈，处于婚姻关系里近20年的女性，沈奕斐直言不讳：“爱情确实是勇敢者的游戏。”

■妙语问答

关于爱情你最想知道的答案

问：怎么确定他是不是那个我中意的人？

答：爱情来了，不会有那么多的理性。荷尔蒙会告诉你答案。一个最简单的方法，他身上的味道是不是你喜欢的，有没有让你特别讨厌？两个人味道对不对？通常就是这么感性的东西最终会战胜所有理智。有时候，我们会用另外一句话来解释“情人眼里出西施”。

问：我和我妈妈的爱情理念或者说爱情脚本有很大的冲突，我该怎么办？

答：你妈妈的爱情脚本适合她的逻辑体系，而你的爱情脚本适合你的逻辑体系，不能说谁对谁错。困难就在于如何去改变她的观点。首先，我觉得你在经济上一定要独立，假设你都不靠他们去买房子了，你的经济地位就会决定你在家中的话语权。你要试图去说服她，去接受时代不同了，你有你的选择。如果你能向你父母证明你能够独立，能够做更好的自己，他们自然会尊重你的选择。

现场提问。

解剖95后的爱情观

问：关于如何从“初期关系”走入“长期关系”，这两者之间有何不同的破题秘钥吗？

答：在恋爱的关系里面，现在的年轻人其实做得很好。他们择偶标准中的重要一项就是三观一致。这是当代年轻人爱情观进步的地方。在中国人的爱情旧脚本中，三观并不重要，一致不一致也无所谓。什么叫“三观一致”？三观一致并不是说，双方什么都要一致，包括生活习惯、兴趣爱好都要一致，甚至喜欢看什么类型的电影都要一致，这种评判就太极端了，这个世界上，我们找不到和自己完全一样的人。更何况，你和一个完全一致的“自己”谈恋爱，你会有好奇心吗？会有兴趣吗？

其实，三观一致就是底线一致。遇到重大问题和处理矛盾冲突时，我们基本的底线是一致的。在“初期关系”里，两个人如何把“底线意识”做好，这一点非常重要。初期关系中就是厘清底线，长期关系中就是认同差异、寻求互补，这个原则非常重要。这两点走得好了，感情生活就会比较顺当。

送给95后的爱情锦囊

问：来听讲座的都是95后、00后的年轻人，你最想送给他们的爱情锦囊是什么？

答：其实我特别希望大家能够打开对亲密关系的想象力。我认为，最好的爱情就是确立底线以后再去拥抱不确定性。我一直讲，爱情是勇敢者的游戏，你需要勇气，愿意开放自己，和别人建立连接，建立碰撞。你缩在角落里等爱，或是单纯逃避拒绝爱，都是不正确的爱情观。当然，这种勇气也不是盲目的，过度的。我的爱情（防狼）忠告是：你和伴侣之间，不要在没见父母之前，就有过多的经济往来。关于安全性问题，我通常建议，对方的约会邀请，第一现场你是可以放心去的，但是第二现场就需要谨慎。什么是第二现场？今天约会吃饭，你赴约了；然后对方又提出饭后一起到他的朋友家里去，你就要当心了，尽量不要去。你只要把底线设置好，就可以勇敢地出发了！

青年报·青春上海记者 冷梅/文 吴恺/图、视频

编辑:梁文静

来源:青春上海News—24小时青年报